Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

Сначала я долго грустила, потом много плакала, потом часами смотрела в одну точку, а сейчас мне просто хочется пробить головы половине людей, которые меня окружают и себе самой.

@темы: дневник

15:52 

О любви и низкой самооценке.

Мне очень редко нравится кто-либо настолько, что хочется полюбить этого человека, держать его за руку, а когда это случается, наступает период долгой депрессии и размазывания слез по лицу. Итак, кажется, я влипла. О чем я подумала в первую очередь? Конечно же: "Как такая, как я, вообще может ему понравиться? Наверняка, он влюблен в такую сногсшибательную красотку и умницу, что мне и не снилось," - и так всегда. Я знаю, что он влюблен, но мое сердце слишком спешит рядом с ним. Как и в первый и единственный раз моей влюбленности, мне хватило 2 встреч, чтобы понять, что это надолго. А теперь что? Я буду отходить еще 2 года? Он потрясно играет на гитаре, у него замечательный нежный голос (по его словам, до меня никто ему об этом не говорил), красивая фигура, - если мужскую фигуру вообще можно назвать красивой - узкие карие глаза и пронзительный взгляд. Он умен, грамотен, но не настолько серьезен, чтобы быть идеалом. Да, эта его веселость и взбалмошность не дают заскучать, но способен ли такой человек, несмотря на долю серьезности, которую он проявляет в учебе, любить? Да, но только не меня, ибо "куда мне?". Больше всего в этой ситуации меня раздражает моя заниженная самооценка, которая напоминает мне о том, какое я говно, только тогда, когда мне кто-то нравится. С людьми, в которых я вижу потенциальных друзей, я веду себя открыто, я не зажимаюсь, не стесняюсь и не думаю о плохом ежесекундно, а потом выслушиваю признания в вечной любви и бесконечной симпатии. Ну что за несправедливость? Почему я не могу быть собой с теми, с кем хочу держаться за руки и иметь общие фотографии? Почему моя и без того низкая самооценка падает ниже плинтуса, стоит мне только задуматься о том, что я могла бы обнимать его не только при встрече? Когда моя уверенность в себе сломалась? Неужели 4 года назад благодаря бывшим одноклассникам? Как ее поднимать, как с этим бороться? Как прекратить думать слишком много, нервничать и грузиться?
Спасибо, самооценка, я упущу второго человека, которого желаю видеть рядом с собой.

@темы: дневник, нытье

11:20 

Кто здесь почти плачет? х)



Один из самых, пожалуй, странных периодов моей жизни, благодаря которому я имею в себе то, что имею. Помню, как плакала, согнувшись, на пахнущей лекарствами кровати, как подпевала невероятной певице по имени Утада Хикару. История главной героини настолько близка сердцу, что не переживать было невозможно, сама же она стала для меня примером: почти три года назад я впервые купила себе розовый выделитель текста, сейчас пользуюсь уже четвертым:D, почти три года назад я решила, что все, что я буду иметь в будущем, целиком и полностью зависит от меня; решила, что нет времени для слез и жалости к себе, нет времени для устали. Иногда, конечно, я срываюсь, но срывы - неотъемлемая часть напряженной жизни человека, который требует от себя слишком многого. Порой, когда терпеть больше нет сил, я вспоминаю историю японской школьницы Макино Тсукуши и сжимаю зубы: я знаю, что дальше обязательно будет лучше, знаю, что нужно только потерпеть. Все возможно, если ты по-настоящему в это веришь.
Пусть кто-то считает то, чем я живу, полной ерундой, мне все равно! Действительно важным здесь является только то, что это помогает мне быть тем, кем я должна быть; главное, что все это поднимало меня сотни, тысячи раз, и поднимет еще столько же.
Дорама, на мой взгляд, одна на миллион. :)

спасибо за все ♥

@темы: japanese, дневник, дорама

21:11 

Главное — чувство собственного достоинства и умение держаться, потому что число желающих "потопить" тебя растет с каждым днем. Думаю, лучше казаться высокомерной, чем позволять кому-то вытирать о себя ноги. И осанка. прямая...

@музыка: MUCC

@темы: дневник

18:20 

Ночные размышления.

В последнее время я пытаюсь навести порядок во всех сферах своей жизни и даже имею некоторый успех, но один вопрос никак не дает мне покоя. Я думаю о нем, путаясь в бесконечных проводах студии; думаю, когда беру дополнительные задания по литературе, а не по истории; думаю, когда отвечаю ненужным людям и игнорирую нужных, часто путая их между собой. Я спрашиваю себя дома, подолгу сидя за вечерним и утренним чаем, сидя на уроках и вышагивая на переменах; я спрашиваю: "А все ли я делаю правильно?"

@темы: дневник

10:47 

Какое-то удивительное томительное состояние, словно что-то вот-вот должно произойти. Думаю, с семнадцатилетием, которое случится уже в это воскресение, это никак не связано. Почему? Потому что я не хочу становиться старше, как бы глупо это ни звучало. :-) Но время идет и ничего с этим не поделаешь.

Что касается учебы, то слишком сложно, ибо каждое утро мне приходится бороться с желанием остаться дома и никуда не выходить, но надо. Слишком много этих "надо", вся моя жизнь состоит из них, поэтому встаешь, игнорируя все на свете, и делаешь. Я должна тянуть 2 этих года.

@темы: дневник, school

08:08 

=х=

История о том, как я хожу в школу — очень интересная история. Имея великие планы, я позволяю себе являться ко второму, а иногда и третьему уроку. Сегодня, например, я вообще решила никуда не идти, и меня не напугало даже наличие 2 уроков у ВВ. Почему? Потому что утром я была совершенно разбита, и единственное, что в этой истории беспокоит меня, наверняка имеет отношение к неврологическим проблемам, с которыми я ни раз обращалась к соответствующему врачу. Вывод: нужно либо найти время на еще одно его посещение, либо просто находить в себе силы и терпеть это, только надоело, если честно. Да и вообще, неужели прогул информатики, ОБЖ и геометрии является преступлением? Вкупе с литературой и русским — да. :bricks:

@темы: дневник, school

23:20 

4 утра — отличное время для чтения Достоевского и занятия педикюром, ящитаю.

@темы: books

22:01 

Когда все становится совсем грустно, приходит подруга с шампанским и едой, и начинается почти пьяное веселье. И мне совершенно не стыдно за то, что я теперь знаю, что такое "почти пьяный" вечер в теплой дружеской компании.

@темы: дневник, любимые

21:37 

любовное-нелюбовное

Моя бесчувственность в последнее время ужасно меня беспокоит: рядом со мной такой замечательный мальчик, а я совсем ничего к нему не чувствую и заставить себя что-то к нему почувствовать не могу тоже хотя пыталась. И когда две счастливые парочки зовут тебя на дружескую встречу, становится обидно и как-то не по себе (так и вижу свое будущее, совершенно не отличающееся от настоящего в плане чувств). И пусть я никогда не ставила на семью, но любить-то мне все же кого-то надо, хоть и безответно.
Итак, завтра, после того, как я прекрасно проведу время в компании влюбленных, я вернусь домой и буду смотреть этот фильм, обливаясь горькими слезами и лопая, предположительно, мороженое.


@темы: дневник, любимые, отношения

16:38 

Мне не хочется подводить итоги года, потому что события слишком лихо сменяли друг друга, а от некоторых у меня до сих пор голова идет кругом. Надеюсь, что 2014 будет более спокойным в плане разного рода происшествий.

@темы: дневник

07:45 

Свершилось! Завтра я наконец-то спою.
Благотворительный вечер и мы, исполняющие Серебро Би-2. Идеально.

Мой подарок Ване почти закончен.

@темы: дневник

06:37 

Я почти смирилась с потерей флэшки и всего того, что было на ней: фотографий, рефератов, других личных файлов. Почти.
Никогда не теряйте вещи, которые вам дороги! Лучше убирайте их куда-нибудь в более надежное место чем сумка или карман. В конце концов, носите на шее, ибо расставаться с ними очень больно. :(

@темы: дневник

17:06 

Страшная усталость, больше, наверное, эмоциональная, но приходится бороться, ибо что-то я подзапустила себя в этом году.
Предновогоднее настроение будит во мне тепло, и мне хочется забыть о собственной язвительности и равнодушии. Пока получается)
Я по-прежнему люблю дайри, но буду писать сюда лишь тогда, когда начнут происходить интересности. С:

@темы: дневник

10:37 

Вроде, хотелось что-то писать, о чем-то размышлять, но когда пальцы касаются клавиш, мысль вылетает.
Что же...
Эта суббота должна все изменить: мама согласилась оплачивать мои удовольствия вроде художки, и я счастлива безумно. Обидно лишь то, что перед субботой идет пятница с ее дурацкой олимпиадой по английскому. Пережить пятницу, "ожить" в субботу.

@темы: дневник

16:51 

Про Хэллоуин и Лешу.

Известно, что Хэллоуин - праздник мертвых, в ночь с 30 на 31 мне снился Леша.
Первый и последний раз он снился мне через 2 или 3 дня после смерти, наверное, чтобы попрощаться. Четверг для меня прошел очень странно: весь день глаза на мокром месте, в наушниках Ария, весенняя погода с бледным солнышком, качеля, путь к библиотеке, которым мы ходили, парк, огромные вороны на похожих на могильные, воротах детского сада. Мрачная красота и тяжесть внутри. Дышалось пополам со всхлипами, но легко до неприличия. Небо плыло облаками, а асфальт лужами. И я сорвалась с поребрика, руками размахивая, как птица, когда машина с ревом пронеслась вблизи. Ветер взъерошил короткие волосы и погладил ветви деревьев.
Я люблю тебя, небо мое, я скучаю с такой же силой. Я не отпускаю тебя.

@темы: любимые, дневник

10:01 

аутсайдер.

Вчерашняя прогулка с Данилкой и Максимкой закончилась весьма плачевно: сотрясение, рузбитая губа, ободраное лицо и синий опухший нос. Знаете, когда сверху на тебя падают две рослые туши - это страшно.

@темы: любимые, дневник, отношения

14:45 

С каждым новым днем только сильнее думаю о том, что нужно бы устроиться на работу. Эта чертова футболка скоро будет сниться мне во сне (давно я так чего-нибудь не хотела), да и с финансами у нас сейчас плохо. Завтра нужно обязательно заскочить в центр занятости, к слову, не пройдя мимо библиотеки. Я должна была отдать эту книгу месяц назад тт_тт.

@темы: дневник

22:39 

Сверхъестественное в повседневной жизни. х)

Водитель автобуса, в котором я ехала сегодня, один в один Марк Пеллегрино в образе Люцифера, хотя даже не Марк — Люцифер! Он даже одет был, словно киношный! И эта растительность на лице. *___________* Кажется, я влюбилась! :heart:


+1

@темы: supernatural, дневник

13:59 

Чудеса.

Чудеса случаются с людьми вокруг меня: кто-то получает посылку от любимого с шоколадом, его футболкой и билетами на поезд в каникулы; кто-то уезжает учиться в Германию. А что я? А я просыпаюсь под утро со слезами на глазах и быстро бьющимся сердцем от кошмаров, которые снятся мне каждый день. В них страдают мои близкие люди, а я ничего не могу сделать. Когда на моей улице наступит праздник? Я начинаю думать, что этого никогда не случится, НИКОГДА, начинаю окончательно разочаровываться в жизни в свои 16, потому что чувствую себя лишней. Нигде мне почему-то нет места, хотя я знаю, где оно. Мне уже даже не одиноко, уже не обращаю внимания на какие-то мелкие неприятности и происшествия, но ощущения того, что я не в том месте, не в то время, настолько сильны, что иногда становится страшно. И жизнь находишь бессмысленной и пустой.

@темы: дневник

7 years of love.

главная