Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытье (список заголовков)
15:52 

О любви и низкой самооценке.

Мне очень редко нравится кто-либо настолько, что хочется полюбить этого человека, держать его за руку, а когда это случается, наступает период долгой депрессии и размазывания слез по лицу. Итак, кажется, я влипла. О чем я подумала в первую очередь? Конечно же: "Как такая, как я, вообще может ему понравиться? Наверняка, он влюблен в такую сногсшибательную красотку и умницу, что мне и не снилось," - и так всегда. Я знаю, что он влюблен, но мое сердце слишком спешит рядом с ним. Как и в первый и единственный раз моей влюбленности, мне хватило 2 встреч, чтобы понять, что это надолго. А теперь что? Я буду отходить еще 2 года? Он потрясно играет на гитаре, у него замечательный нежный голос (по его словам, до меня никто ему об этом не говорил), красивая фигура, - если мужскую фигуру вообще можно назвать красивой - узкие карие глаза и пронзительный взгляд. Он умен, грамотен, но не настолько серьезен, чтобы быть идеалом. Да, эта его веселость и взбалмошность не дают заскучать, но способен ли такой человек, несмотря на долю серьезности, которую он проявляет в учебе, любить? Да, но только не меня, ибо "куда мне?". Больше всего в этой ситуации меня раздражает моя заниженная самооценка, которая напоминает мне о том, какое я говно, только тогда, когда мне кто-то нравится. С людьми, в которых я вижу потенциальных друзей, я веду себя открыто, я не зажимаюсь, не стесняюсь и не думаю о плохом ежесекундно, а потом выслушиваю признания в вечной любви и бесконечной симпатии. Ну что за несправедливость? Почему я не могу быть собой с теми, с кем хочу держаться за руки и иметь общие фотографии? Почему моя и без того низкая самооценка падает ниже плинтуса, стоит мне только задуматься о том, что я могла бы обнимать его не только при встрече? Когда моя уверенность в себе сломалась? Неужели 4 года назад благодаря бывшим одноклассникам? Как ее поднимать, как с этим бороться? Как прекратить думать слишком много, нервничать и грузиться?
Спасибо, самооценка, я упущу второго человека, которого желаю видеть рядом с собой.

@темы: дневник, нытье

10:38 

Профильный 10 класс — совершенно новый мир. Наш гуманитарный класс только и делает, что меняет кабинет истории на кабинет русского языка и литературы, и знаете, что? Мне это чертовски нравится! :)
Завтра у нас снова сдвоенная литература, на одну из которых я, увы, не попаду: нужно срочно записаться к неврологу, потому что мое самочувствие снова ухудшается. Еще нужно выполнить 11 пунктов обследования для того, чтобы лечь на операцию 1 числа. Жаль, что в больнице я проведу целую неделю, что не может повлиять положительно на мою успеваемость, но зато у меня будет масса свободного времени для чтения, к примеру, "Войны и мира".
Учительница литературы пока смутно напоминает мою любимую Денисову из гимназии — интересно и познавательно. До вчерашнего дня у меня не было запасного варианта, летом я четко осознала что либо востоковедение, либо ничего, но кто же тогда будет меня содержать? Теперь литературный рассматривается мною как запасной вариант.

Осеннее нытье

@музыка: Ассаи ♥

@темы: отношения, нытье, любимые, дневник, school

18:49 

Кажется, мне всегда будет не хватать внимания, заботы, любви... Почему всякий раз, как я думаю, что все, наконец, хорошо, все становится только хуже?
Я хуевый человек, хуевая девушка, хуевый друг, поэтому, наверное, моя жизнь настолько никчемна. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, зачем я вообще в этом мире появилась. Лучше бы вместо меня родился кто-то, кто ценил бы жизнь; лучше бы кто продолжил вместо меня. Все это такой бред, но я не могу не запускать в свою голову подобных мыслей.
Не люблю делать того, в чем не вижу смысла.

@темы: дневник, нытье

12:38 

Что дальше?

А двльше все только хуже, потому что болезнь, потому что сегодня ровно 9 дней, как не стало Леши, потому что нет денег, потому что отношения в семье испорчены.

Я не хочу ныть, но все настолько плохо сейчас.

@темы: нытье, дневник

19:05 

Проблема ли?

Мне 16 лет и я всерьез озабочена совершенно идиотской на первый взгляд проблемой. Мне бы очень хотелось, чтобы тот, кто прочтет это, отнесся ко мне всерьез.

Итак, я по-настоящему боюсь того, что не смогу полюбить, а если и смогу, то взаимности не дождусь. В моей семье одни только женщины, за исключением брата моей бабушки, который, мягко говоря, любит выпить. Прабабушка, бабушка, моя мама - ни у кого брак не продержался, в гражданском никто из них не состоит, и причина тому (черт бы ее побрал) - алкоголь. Да, все мои дедушки, прадедушки, отчимы, отцы, все - алкоголики. Теперь понимаете меня? Я боюсь того, что у меня тоже ничего не сложится. Нет, я все еще не хочу никакой семьи, я просто хочу видеть в своем будущем человека, с которым разделю взаимную любовь.

Когда я смотрю вокруг, понимаю, что я, пожалуй, единственная среди девушек, которым парни уделяют достаточное количество внимания, которым делают комплименты относительно внешности и только, не дополучаю этого самогь внимания. Они интересуют противоположный пол, а я что? А я чертовски умная (для некоторых даже слишком), необычная, со мной общаться надо. Да, именно. Меня раздражает моя внешность, а люди, которые пытаются переубедить меня относительно моей НЕкрасивости, - назовем ее так- пусть им будет стыдно за то, что пытались меня обмануть. Потому что мальчики, ведущиеся на тонны косметики и просто красивые личики, только подтверждают мое мнение относительно себя.

Что касается характера... думаю, тут все очевидно. Я слишком самостоятельная, слишком требовательная к себе и окружающим, слишком сильная, а большинство парней любят бесхребетных телочек, не способных выражать свое мнение.

Вывод: я умру в одиночестве.

@темы: дневник, нытье

15:10 

Грустно.

И вовсе не от того, что сегодня была церемония вручения аттестатов, и не от того, что некоторых своих одноклассников я больше никогда не увижу. Просто грустно.
Санаторную карту буду делать с максимальной скоростью, ибо все эти отъезды немного не в тему, но ничего. Еще меня заметно так напрягает вся эта мутотень с вторскими правами и прочим. Вся моя музыка и сериалы, шоу, передачи, находятся в контакте, ибо нет у меня на компе места для них. Тем более, заниматься этим мне лень.( Если что, буду просить кого-нибудь кидать документом.

И вот эта песня мне очень нравится. :weep3:


@темы: нытье, дневник, school, korean, Super Junior, SHINee

19:06 

Я просто хочу, чтобы моя жизнь изменилась, потому что сейчас я начинаю лезть в бутылку. Снова.
Я ненавижу все, что меня окружает, и все, что происходит вокруг меня. Погода только хуже делает, и, если честно, я по-страшному от всего устала.
Мне нужно что-то, что просто разорвет мой мир, что-то цветное и масштабное, потому что каждую секунду чувствовать, как ты выгораешь - страшно.

@темы: дневник, нытье

18:42 

Да чтож такое то?
Мое состояние так и намекает на то, что пора либо лечь спать, либо хорошенечко так прореветься. С первым я категорически не согласна, потому что планирую сесть за фф, а, следовательно, лучше все же позволить себе небольшую истерику со возможным битьем посуды и громкими всхлипываниями. :)
Я бы, возможно, расписала бы здесь о том, что конкретно меня не устраивает в моей жизни и себе самой, но потом мне будет противно об этом читать. Так что, я просто, как и всегда, справлюсь с этим сама.

Шайневский Риплэй — одно из лучшего, что случалось со мной. Эту песню я слушаю уже целую вечность и буду слушать, кажется, еще столько же. Во всевозможных вариантах: обработках и миксах.



@темы: нытье, дневник, music, korean

05:35 

Здравствуй, гайморит, я, честно, даже соскучиться не успела. Вот и накрылись все мои елки, все накрылось. Половина одиннадцатого утра, я пишу фанфик, я скучала по тем дням, когда спокойно успевала писать, сейчас же у меня банально не хватает времени. Ничего, контакта больше нет, общаться мне особо не с кем — буду воплощать свои идеи в жизнь. Честно говоря, немного стыдно за себя и свое поведение, но в контакте никто никому не нужен - это действительно так, мы, конечно, можем создавать видимость, но кому от этого легче?
Кажется, я хотела написать что-то еще, но у меня буквально едет крыша.

@темы: дневник, нытье, отношения

16:52 

[не]счастье.

Погода сегодня порадовала отсутствием ветра и дикой температуры. День был хорошим и довольно позитивным, не считая того, что я загнала себя до такой степени, что когда надела шорты на физкультуре, мне постоянно казалось, что все говорят, что мои ноги жирные. Бррр, это похоже на паранойю. Ладно, в журнале по физкультуре стоит 5 за нижнюю прямую подачу и 2 за верхнюю. Господи, почему дурацкий мяч постоянно летел прямо в сетку? Ахаха, ладно, она была в ярости, когда большинство получили 2 :D, но сказала, что пересдачи не будет. Никто особо не расстроился, кроме Насти, которая разрыдалась из-за отсутствия хороших оценок и наличия кола. Иногда мне кажется, что по физкультуре нас гоняют больше чем по основным предметам. ==
Городская олимпиада по физкультуре проходила у нас в школе, и я уговорила Дашу сходить со мной к учительнице английского после похода по магазинам и попроситься домой из-за безумной головной боли. Как только мы переступили порог школы, ко мне на шею бросилась Даша, которая перешла в гимназию вслед за мной, не подозревая о моем переходе в восьмую. Я встретила ооочень много хороших знакомых сегодня и из других школ, и из своей, а также я видела двух своих бывших одноклассников, но сделала вид, что не заметила их, хотя признаюсь честно, Илью я не узнала сначала. Англичанка отпустила меня, и мы дружной компанией сидели на первом этаже и наслаждались обществом друг друга. А потом Рома обнял меня, и я сказала, что здесь мои бывшие одноклассники, которые очень обижали меня, на что он обнял крепче, и мы начали покачиваться из стороны в сторону. А потом он сказал, что они больше не сделают мне ничего плохого, потому что все мои друзья сейчас здесь. Меня словно током прошибло, я была готова разрыдаться от осознания того, что на самом деле я не одинока. Все, кто сидел там: две Даши, Настя, Рома, Леша, даже Дима, с которым мы не так хорошо знакомы, готовы поддержать меня. Я в очередной раз убедилась в том, что они невероятны, снова подумала о том, с какими замечательными людьми свела меня восьмая школа (в основном). Искренние и добрые, готовые понять и помочь, как же я люблю вас, вы даже не представляете. Сколько бы моя гребаная натура не отгораживалась от вас, сколько бы я не отталкивала вас сама, я все равно люблю вас и считаю самыми нереальными людьми во всем мире. Вы просто космос, ребят. :heart: И сейчас я счастлива настолько, насколько может быть счастлив человек с адской головной болью. Спасибо.
А на завтра я освобождена от уроков из-за олимпиады, но, думаю, что приду-таки на пятый урок физкультуры — мало ли учительница сжалится и позволит пересдать, не могу же я упустить такой шанс. :susp: Тем более, что целый день без своего любимого класса я не проживу. :D Факт того, что завтра мне придется писать олимпиаду по английскому языку огорчает и до невозможности раздражает — не люблю, когда приходится делать то, чего я не хочу делать. Специально ведь не писала школьную олимпиаду, чтобы на город не отправили, но нет же: "Полина, мне некого отправить," почему меня это совсем не волнует? Я отказалась ведь сначала по причине того, что впадаю в депрессию по причине недовольства собственными знаниями и умом, но нет: "Не расстраивайся, все будет хорошо," конечно, все будет хорошо, ведь я согласилась в последний день, чтобы не видеть ваших щенячьих глаз, о учитель! == В прошлом году не спала месяц из-за гребаной олимпиады, питалась энергетиками и писала, писала, писала, учила, учила — извечное четвертое место, депрессия, сон с 7 вечера до 6 утра, когда мама не могла добудиться меня. Очередные мои реплики типа: "Я глупая, ничего не сделала, ничего не знаю, глупее меня только мебель," — не хотела я этого снова, но нет же. Ладно, очередная депрессия у меня в кармане. Чувствую, что моя тяжелая самокритика скоро погубит меня.
Порция нытья aka будущее

@музыка: SHINee - Quasimodo

@темы: отношения, нытье, любимые, дневник, school

11:38 

Начнем.
тяжело, да
Было слишком много слов, только, кажется, я растеряла их по пути к дому.

@настроение: отвратительное

@темы: ШИ, отношения, нытье, дневник

17:21 

фу.


@настроение: отвратительное

@темы: дневник, любимые, нытье, отношения

20:24 

походы тела и души.

Ходили сегодня в поход с одноклассниами - обежали весь лес, спасаясь от "маньяка", который, откровенно говоря, меня достал. Знаете, такое неловкое чувство, когда ты, ничего не подозревая, веселишься, а позади тебя бесшумно возникает ботанической внешности парень с огромными очками! И вот он смотрит поверх своих очков, как будто сканирует, становится действительно жутко, когда он преследует тебя на протяжении всего похода. Почему надо было влюбиться именно в меня? В итоге я была на грани нервного срыва, почти начала рыдать, когда из-за дерева снова выплыл "полтергейст". Меня сорвало, я уселась на какое-то дерево и начала громко смеяться. Ребятки сели рядом со мной и пытались подбодрить. Мне было так приятно, что я чуть не разрыдалась от счастья. Какие же у меня замечательные одноклассники, самые любимые. ♥ Потом, когда мы увидели, что ОН снова идет по пятам, мы побежали. Мы бегали от него по всему лесу, а он шел за нами! Тогда нам стало жутко, и мы придумали стратегию и даже обзавелись пунктами "A", "B" и "C". :D Было ооочень много эпичных моментов, когда мы ржали, как ненормальные. Мы кричали, когда он кидал палки и быстро догонял нас. В итоге мы вернулись в пункт "A", вооружились сучьями и уселись на рельсах. Сфотографировались (фотографии, наверное, будут завтра) потрепанные и уставшие. Потом мы вернулись в лагерь, но от серого до сих пор шатает. Складывается такое впечатление, что он действительно маньяк. Думаю, он из тех людей, которые по природе своей невозможные извращенцы. И это пугает - то, как он смотрит и двигается. Не хочу таких людей себе в окружение. А мне еще наблюдать его в классе.==
В целом, было здорово. Спасибо, любимые. ♥

нытье


На часах начало второго ночи, а мои уроки сделаны непонятным образом. Завтра будет веселый день.

@настроение: спааать хочу. х.х

@темы: дневник, любимые, нытье, отношения

08:02 

я проклята

Сидела сегодня на русском и понимала, что мне до ужаса хочется изучать структуру разных языков, происхождения. Черт, я когда-нибудь определюсь? Я понимаю, что предметы для сдачи гиа осдаются те же, но что дальше? Да, у меня огромные планы, но что дальше? Что я буду делать, если я уже не знаю, чем мне хочется заниматься? Как это все сложно.

@темы: неудачник, дневник, school, нытье

17:43 

Не буду ничего расписывать, так как настроения нет совсем, и я безгранично зла.
Меня выдвинули в школьные президенты - идиоты.
Мы пошли гулять, и за нами повсюду шатались какие-то посоны и хотели познакомиться - идиоты.
Я укладывала парик и получила совсем не то, что хотела - идиот.

парик. :з
Прости, Каддлз, я пока не могу косплеить тебя. :с

Еще я прогуляла первое занятие хореографии - идиот.
У меня настолько херовое настроение, что прямо сейчас я жру - жирный идиот.
Я не хочу завтра идти в школу, потому что я нифига не отдохнула - невыспавшийся идиот.

с Кузей

И вывод сгодняшнего дня - я идиот.

@настроение: ужасное.

@темы: school, дневник, любимые, нытье, отношения

15:36 

С опозданием.

Первое сентября прошло мм...нормально.
Мы уже 9 "В" и это просто не может меня не радовать! Но потом я вспоминаю об экзаменах... (.-.) Наша классная руководительница говорит, мол в 9 классе выбирайте себе что-нибудь попроще, зачем вам тройки в аттестате? Черт возьми, я лучше сдам весь список предметов, которые мне нужны, чтобы знать, с чем я буду иметь дело в 11 классе. Тем более, думаю, что историю и английский я напишу гораздо лучше чем обж, которое меня не интересует или физкультуру, которую я ненавижу. >< В общем, пишем то, что нужно!
Еще она размышляла о том, что оставаться в школе после 9 класса - пустая трата времени. Ага... Найдите мне, кто-нибудь, гуманитарный НЕпедагогический колледж или языковой, и я не буду тратить время зря. Нет? Значит, тусуемся в школе до талого ==.
Наш класс снова отличился потрясающим внешним видом. :З Только... Мне не нравится, как форма сидит на мне, возможно, это из-за груди, которая в последнее время начала меня смущать и конкретно так раздражать. Я понимаю, что надо похудеть. СРОЧНО! Девчонки такие худенькие, рубашки у них не натягиваются на груди, а у меня гребаный второй размер. DD: Я начинаю комплексовать. Не хочуууу.


фото с линеечки :о
Ангелина, спасибо за фотографии. :з

После классного часа мы с девчонками купили по мороженому и пошли к Дружбе. Аааа потом туда подошли мои бывшие одноклассницы! Я была так рада их видеть, обняла всех. тт А потом мы с Дашей сделали пару фотографий. с: Спасибо Юля.

Даааша ♥

Я встретилась с Кузей и Антоном, и мы славно прогулялись, кстати, они по достоинству оценили мои линзы. с: Потом я переоделась и встретилась с Ларисой, которая сфотографировала меня. :з

говорю по телефону

Даша позвала меня в Невон, и я согласилась, ибо за все лето в Невоне я была всего пару раз.-. Меня, одетую в плащ, с сумкой и на каблуках, отвезли в Невон на мопеде. Как на нас смотрели люди! :D
Получилось так, что я должна была ночевать одна, но я позвала к себе Дашу, и мы славно провели время за пожиранием мороженого, M&Mса и семечек. (==') Утром у нас был тооорт. с: До этого мы с ней ходили наверх и танцевали и пели Fantastic Baby. :vict:

Это был неплохой день, не считая того, что я иногда чувствую себя одиноко в классе, просто не надо было отдаляться от людей. Вечно я все услажняю.

@музыка: Big Bang ♥

@темы: фотографии, отношения, нытье, любимые, дневник, school

16:06 

я прощаю тебя в очередной раз, но, чтобы боль поутихла, должно пройти немало времени.

@темы: любимые, дневник, нытье, отношения

09:32 

к чертовой матери.

Пф...моя жизнь никогда не станет прежней.-.
Да, давайте будем убегать от проблем - стирать телефоны, удалять из друзей в контакте, но не говорить, нет, зачем?
"Не первое впечатление неправильное, а человек лживый с ног до головы." А, вот оно, значит, как, да, я же такая лживая, действительно. А еще я деградирую, раздражаю, бросаю на ветер признания в любви, точно. Я жалею, что снова написала тебе этим летом. Не возвращаются к старому, не поворачивают назад, а я, как последняя дура, делала все с точностью да наоборот. Тьфу. Ладно, живем, что теперь? Нет, действительно, что теперь? Мне обидно, неприятно, и я чертовски зла, я очень зла. В конце концов, я не заслужила такого отношения к себе, неужели я не достойна хотя бы уважения? Вот так всегда - делаешь для человека все, а он посылает тебя к чертовой матери. Может, мне снова стать эгоистичной сукой? Пф...даже тогда люди тянулись ко мне больше. Все, хватит.
Почему люди, которых ты ценишь больше всего, всегда делают больно? Почему нужно обязательно все рушить? Я не понимаю! Кто-нибудь, объясните мне...

@музыка: Big Bang- Haru Haru

@настроение: отвратительное

@темы: дневник, нытье, отношения

15:56 

ночное.

Этой ночью произошло так много всего.
Китайская кухня разочаровала меня, но в общем-то, мы довольно неплохо провели время. Я впервые в жизни пила спиртное в виде вина и коньяка. Наверное, все знают, что первый раз алкоголь дает в голову довольно быстро, и вот я уже после одной рюмки красного вина и одного бокала коньяка начала пошатываться на своих 8-ми сантиметровых каблуках. Из серьезной девушки я превратилась в веселую хахатушку и даже предложила после ресторана поехать домой к Лене (==" стыд). Я наслушалась грустной музыки в ресторане, и мне стало так тоскливо и одиноко, что по приезду к Лене на квартиру я немедля отправила ей смску. Да, ответа я, конечно же, не получила. пфф... Знаете, я довольно быстро отхожу, но теперь мне еще более обидно. Я ни в чем не виновата перед этим человеком, это ее проблемы, если она принимает любое слово за оскорбление. Как же тяжело... У меня, в конце концов, тоже есть гордость и чувство собственного достоинства, но все ебали это в рот. В итоге я позвонила Насте и, мне даже вспоминать стыдно, начала выговаривать ей все, что накопилось у меня в душе и голове за эти одинокие дни без общения. Ужасно вспоминать, что я рыдала прямо в телефон, размазывая по глазам огромное количество косметики. Да, я решила накраситься впервые за долгое время, и впервые за долгое время я плакала. Плакала так сильно. Я не знаю, зачем мне нужен этот человек. Я не люблю ее, но она почему-то нужна мне так, как не нужен никто больше. Потом был холодный балкон с его бетонным полом, ледяной душ и севший голос. По дороге домой я первый раз в этом году увидела ночное августовское небо. Вы видели, сколько на нем звезд? Как будто рассыпалась полная шкатулка жемчуга...
Сегодня я опустошена, потеряна... и просто чувствую себя отвратительно. Качаю дораму, чтобы в скором времени радоваться успехам людей с экрана и расстраиваться, когда у них что-то идет не так. Чужие истории помогают отвлечься от собственной жизни. А мне это так необходимо сейчас.

Фотографии с ресторана

@музыка: F.T Island ♥

@настроение: отходняк

@темы: самочувствие, отношения, нытье, дорама, дневник, birthday

21:02 

Обо всем.

Я чувствую себя самым одиноким человеком на земле и на данный момент мне хочется выть. Но не буду. Сейчас я должна прикончить эту книгу, чтобы завтра начать читать следующую. Мураками себя оправдал, но, честно говоря, при чтении "Линии" и "Война начинается за морем", я испытывала куда большие эмоции, хотя, я ведь еще не закончила читать, да? Огорчает, что помимо этих книг, в нашей библиотеке не завалялось больше ни одной его книги.____. Теперь я обязана собрать полную коллекцию его произведений, ибо Рю Мураками из лав. ♥
А еще... люди только и умеют, что обещать. Они обещают перезвонить, написать, но потом все равно не делают этого. Вопрос - огорчаться ли? Думаю, пора к этому привыкнуть и перестать накручивать себя, ибо разные бывают причины.
У меня в планах готовка, вязание и еще куча всяких интересных "женских штучек". (о__О)
Аах, даа... Завтра мы идем в ресторан, и я уже очень-очень хочу завтра, чтобы насладиться вкусной китайской едой по-полной. Единственное огорчение - есть будем с 7-8 и черт знает, до скольки. :D

@темы: нытье, Дневник, books

7 years of love.

главная